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子供 相談・愚痴

3歳の子供がいるけど未だに可愛いと思えず「早くいなくなればいい」等ばかり考えてしまう。毎日相手をするのが辛い


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引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます651【相談】

295: マジレスさん 2017/06/22(木) 00:51:36.48 ID:oNKx30Oq
相談です
3歳の子供がいますが可愛いと思えません
生まれた時から可愛いと思ったことがありません
早くどこか行ってくれればいいのにとか、
こいつがいなければ毎日毎日朝5時に起きなくてもいいのに、
こいつがいなければ病気できつい時も三食作ってシモの世話なんかしなくていいのに、
こいつがいなければ自由に出かけられるのに、
とそんなことばかり考えてしまって毎日子供の相手をするのが辛いです
最近はアルコールと精神科の薬で頭をぼーっとさせて
最低限の世話だけを無表情でやっています
それでも辛いです
子供と離れるにはもうジサツするしかないでしょうか

因みに私は独身時代から壊滅的に仕事ができないので、
離婚して一人で食べていくことはできそうにありません
297: マジレスさん 2017/06/22(木) 01:04:03.94 ID:CtAIgiG2
>>295
危険な考え方だな
許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる
単なる感情的な原因で出来ないと決めつけんなよ
1人で抱え込むのが大変なら育児手伝ってもらうなりしたら?
301: マジレスさん 2017/06/22(木) 01:10:19.37 ID:oNKx30Oq
>>297
レスありがとうございます
既に保育園には手伝ってもらっています
ありがたいです
近距離に住む両親は仕事があるので頼れません
有料のベビーシッターなどは料金が高すぎて手が出ません
夫は激務で内臓疾患がある為無理をさせられません
なので私がやるしかありません
303: マジレスさん 2017/06/22(木) 01:27:16.84 ID:oNKx30Oq
>>297
>>許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる

感情は、人の感じ方そのものです
感じ方に正しいも悪いも許されないもありません
なので正当化するとかいう問題ではありません
感情とは、私がそう感じている、それだけです

失礼ですが>>297さんはまだ独身のお若い方と推測します
299: マジレスさん 2017/06/22(木) 01:04:42.37 ID:1HCUdMFZ
児童養護施設に預けましょう
何か事が起こる前に

子を愛せないことを責めて子育てをしなさい、頑張りなさいとは言いません

手放す愛情も考えましょう
その子の幸せはあなたと居ることではない、あなたと離れることと認識しましょう
施設に預けましょう、それがあなたの子への掛けられる愛情です
302: マジレスさん 2017/06/22(木) 01:13:20.47 ID:oNKx30Oq
>>299
レスありがとうございます
施設に預けたいのは山々ですが、
夫が施設など可哀想すぎると言って許さないのでできないのです
300: マジレスさん 2017/06/22(木) 01:06:36.53 ID:Zo5CZ7zW
産後うつとかかな
ママ友作ってストレス分かち合うかサポートセンターに相談
旦那さんにも子育てで協力してもらうなり家事分担なり
ひとりでがんばりすぎて疲れて余裕がないんじゃないだろうか
309: マジレスさん 2017/06/22(木) 05:38:24.67 ID:JKlUgaof
ぶっちゃけ言うと俺もそうだ
義務で働いて義理で養ってる
今から仕事。土砂降りで辛い
仕事がかったるくてしょうがない
今すぐにでも家庭も仕事も捨てて
タイとか物価が安い国へ1人で行ってセミリタイアしたい
何でコイツらの為に働いてんだ?ってなるよ
でもやっぱり愛だよな、愛

あなたは愛だの感謝を忘れてないか?
忘れてるなら思い出す方法を教えてやるよ
無銭で家出なよ
腹が減る、雨に濡れる、蚊に刺される、眠れない…
一日も持たずに家に帰って来るよ
旦那、お袋、2ちゃん…色んな奴らから世話になってんだよ
げんに今2ちゃんで回答求めてるだろ?
何でもあなたに世話する事が当たり前って思ってるんじゃねえよ
あなたも義理を果たせよ、イヤイヤでも
311: マジレスさん 2017/06/22(木) 06:40:32.31 ID:oNKx30Oq
>>309
レスありがとうございます
今の所はイヤイヤ義務は果たしていると思います
育児放棄もしていませんので

親や旦那に対する感謝はあります
しかし子供に対する感謝はありません
子に何を感謝しろというのでしょう
無銭で家を出たって、3歳の子は助けてはくれませんよ?

でもありがとうやっぱりこういう屑女はしんだほうがいいとわかりました
ありがとうございました
312: マジレスさん 2017/06/22(木) 07:40:36.17 ID:oMxAkXv+
ここで長々愚痴っても仕方ないですよ。
仕事もできないのに離婚して子供の世話も嫌って通じないんです。
子供は親を選べません。自分で産んだ子供くらいは責任を持ちましょう。
316: 295 2017/06/22(木) 08:38:05.74 ID:oNKx30Oq
>>312
レスありがとうございます
おっしゃる通りだと思いますのでしにます
ありがとうございました
319: マジレスさん 2017/06/22(木) 09:09:23.36 ID:CtAIgiG2
感情を言い訳に出来ないと強引に結論に持っていって
直接の原因から目を反らすのは逃げの行為
原因に直視しないから対策が複雑になったり、手詰まり感が出る簡単な話

自分に向き合えず人のせいにしている状態に気付けよ

さらに精神的な事、気持ちの問題は動機付けで簡単に解決する事さえある

自分の気持ち、精神的な理由なら自分に向き合う
他人や世の中に原因があるなら協力を求める

明確な行動が出来ずに手詰まりになってるだけ

自己矛盾状態だと指摘してるわけで、矛盾を取り除く事を怠ってるに過ぎない

感情は自分の価値観生成の根底となるもの
人と共有する中で影響力を持つわけで、
共有作業で障碍となる感情には向き合わないと解決しない事は当たり前にある
323: 295 2017/06/22(木) 09:29:46.10 ID:oNKx30Oq
>>319
要するにあなたの言いたいことは、
感情が付いてこないからできない、というのは逃げである。
精神論&行動でなんとかせよ。
ということですね?

失礼を承知で申し上げますと、
あなたは私より頭の良い方とは思えませんし、
他人の悩み相談に乗れるだけの器の大きさや柔軟さがあるとも思えません。
また、私より人生経験豊富な方とも思えません。
きっと育児経験もないでしょう。

ですので私に対してのこれ以上のご回答は結構です。
ありがとうございました。

320: 善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/06/22(木) 09:17:19.71 ID:p4MP/hxd
家族に相談
326: マジレスさん 2017/06/22(木) 10:25:43.57 ID:bDrgIUdL
>失礼ですが>>297さんはまだ独身のお若い方と推測します
>でもありがとうやっぱりこういう屑女はしんだほうがいいとわかりました
>おっしゃる通りだと思いますのでしにます
>あなたは私より頭の良い方とは思えませんし、
他人の悩み相談に乗れるだけの器の大きさや柔軟さがあるとも思えません。
>また、私より人生経験豊富な方とも思えません


回答者を攻撃するのはやめてね
そこまで甘えていい相手ではない

>>夫が施設など可哀想すぎると言って許さないのでできないのです


できなくはないけど…
最初の>>295を読んで思ったんだけど、目的は何かな
育児の辛さを打ち明けたいなら育児版
育児+何もかも辛いならメンタル板
希死念慮が強いなら精神科
育児が不可能になってきてどうにかしたいなら福祉課、もしくは女性相談
のどれか(もしくは複数)をおススメしたいんだけど

他板に行って話詰めて、現実でもしかるべきところへ行くってパターンがいいのかな
でもその攻撃性を出すなら、かまってくれるのは確かにこの板ぐらいか
一人で思い込まないようにね
327: 295 2017/06/22(木) 10:42:39.57 ID:oNKx30Oq
>>326
レスありがとうございます
>>回答者を攻撃するのはやめてね
>>そこまで甘えていい相手ではない


とおっしゃいますが、
それなら相談者を攻撃するのもやめてね
そこまで回答者のストレス発散の捌け口に使っていい相手ではない
330: 295 2017/06/22(木) 10:51:47.89 ID:oNKx30Oq
>>326
連レスすみません
しかしあなた様の他板へ行けという指示は理解しましたので
もうこのスレには相談しません
回答も締め切ります
真剣に考えてくださった方も、興味本意の方も、
自分のストレス発散のためにレスしてくださった方も、お世話になりました
334: マジレスさん 2017/06/22(木) 11:22:03.40 ID:CtAIgiG2
人生相談は生きる相談で死ぬ為の相談ではない
自暴自棄の正当化の粗探ししてる内は、人生相談にはならん

相談には共有が必要
差し伸べる手を振り払えば、ますます相談は成立せずに選択肢を狭めるだけ

自暴自棄の正当化の粗探しはやめて、
現実も見据えた上での幸せな家庭作りをまず考えろ
あなたの思考は苦役を美とする事に問題がある
孤立するだけだ
幸せな家庭作りを考えろ
1人では抱えきれないのは当たり前
家族のみならず親族や公的サービスを巻き込む
憎悪は矛盾しか生まない
憎悪の気持ちを否定する事も重要だと気付け

因みに上から目線が気に要らないなら、そう言え
丁寧に書く

余りにも自暴自棄な内容だから上から目線で書いてるだけだ
しかも3歳児が好きになれません
とかヤバ過ぎるから強く反応して見せただけだ

本来、一番可愛いい時だ
幸せを感じられないのは、幸せな家族作りを共有出来ておらず、苦役状態だからなんだろ
350: マジレスさん 2017/06/22(木) 13:13:00.32 ID:oNKx30Oq
>>334
失礼なことを申し上げたにもかかわらず、レスありがとうございます
あなたの一生懸命な気持ちが伝わって嬉しかったです
長文を書いてくださいましたが、結局あなたの言いたいことは
「自暴自棄はやめて家族・親族・公的サービスを利用し解決策を模索しろ」
でよろしいでしょうか?

それはね、もうやってみたんですよ
家族で頼れそうな夫にも母にも訴えました
でも仕事が忙しすぎて(母は自分自身も病弱なので)頻繁に子供の面倒はみられません
公的サービスについては、地域の保健福祉課や担当保健師に相談しましたが、
子供の預かりサービスなどは利用単価が高く、1日8,000円~10,000円かかります
情けないことにその金額をポンと出せるほど私には金銭的余裕がありません

あなたはやたら「正当化」という言葉を使いますが、
自暴自棄を正当化しているのではありません
ただしぬしかないだけです
でもあなたのように熱い気持ちを持った人がいると分かって少し嬉しかったです
ありがとうございました
348: マジレスさん 2017/06/22(木) 13:00:05.72 ID:1HCUdMFZ
お子は保育園かな?

たださ、みんなお子のこと心配してるんですよ
何かなければいいなぁ・・と

ご主人が病気がちであなたもストレスからか子育てが無理 
なら施設に預かってもらいましょう
そのほうがいいと思いますよ
最初の書き込みで深刻だと思いましたから施設に預ける提案しました

世の中いろいろなパターンがありますよ
でも今お子にとって何がベストか考えませんか?
施設に預けても自分を恥じたり責めたりしなくていいんですよ
お子に最良の選択をしたのですから

あなたにも平穏が訪れるといいですね
よく頑張ってきました
352: マジレスさん 2017/06/22(木) 13:38:13.54 ID:oNKx30Oq
>>348
ご心配ありがとうございます
しかし前述のとおり施設に預ける案は夫が不承諾なので、不可能です
そうするくらいなら私が無一文で家を追い出され、
夫と義母で育児するのだと思います(義母は遠方住まいです)

しかし私が世話している今でも、>>348さんが考えているような
虐待・心中など子供の心身生命を脅かすことはしないのでご安心ください

私が家を出た場合、行くあてがありませんのでホームレスになるか、
学生時代のように実家でモラハラ暴力父に怯えて暮らすかですが…
>>348さんはあくまで子供のためにそうしたほうが良いと思われますか?
そうですよね、子供のために母親の私はどこまでも犠牲になるべきですよね?
どうもありがとうございました
355: マジレスさん 2017/06/22(木) 13:52:55.73 ID:1HCUdMFZ
>>352
一時的避難所ととらえてはどうでしょうか?
理由がちゃんと聞き届けられて施設に入所したとしましょう
土日帰宅もできますし夏休みなど長期に自宅保育できる選択もあります
まずはあなたがお子と離れることです
虐待はしていないとはいえ、無表情、心ここにあらずな接し方ではそれは虐待です

一度離れたらまたお子に対する感情も整理できると思うのですが・・・

あなたの今の状況、心理状態、普通ではありません
私が死ねば・・と言うフレーズもでてきていますし、尋常ではありません
あなたもお子も平穏な生活が来てほしい と願います
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